Pianto

Una notte buia di ottobre, tutto era tranquillo, tranne per la televisione di fronte a me. I miei occhi erano stanchi di un giorno intero canale hopping e gli occhiali non sono con me. E 'stato Sabato, l'unico giorno che sono libero dal suono monotono del 60 insegnanti chiamando il mio nome per responsabilità. L'unico giorno che mi tiene normale, il tempo, che mi salva da libri e lezioni. E ora, lentamente sparì.

Un lavoro iniziato a scrivere tutto. Un "favore" dalla bocca di mia sorella che presto destra mattina dopo mi alzai dal letto e pulire qualche sporco nei miei occhi la storia continua per iniziare. I doubtly che se posso farlo, ma la mia mamma sta guardando così, ho solo tenere la bocca chiusa proprio per evitare una lunga conversazione e portare a litigare emotivo.

Sono sempre una vittima di abuso emozionale, non ho mai sentito questo dolore dentro di me fino a raggiungere il liceo. Ero stato un allievo coerente onore e per fortuna la parte superiore della classe per gli ultimi due anni. Ho sempre la mia relazione risultati e mi è stata data alcuni tratti, come uno snack o un menu di scelta personale, ma che non dura a lungo. Dopo un'ora, una goffaggine piccola è grande problema per me. Parlano come se fossi un bambino piccolo. Non mi era permesso di girare le mie labbra fuori o per difendere la mia parte. Io sono sempre un perdente. Parlano senza condizioni, non hanno mai pensare a ciò che si sente, semplicemente lo fanno. Mi chiedo a volte se sono un veramente la pena per loro. I miei risultati troppo poco? Sono troppo stupido? Troppo ridicolo? Non sanno che ogni conversazione che abbiamo fatto, io corro per la stanza e piangere per liberare la mia rabbia per me e per essere un idiota. Sono sempre davanti piacevole di tutti, il cantante, ballerino, attore, brillante, e studente responsabile della scuola, ma dentro io sono inutile perché la mia famiglia non apprezza quello. Un'ora di apprezzamento è sufficiente per il mio studio di 10 mesi. Non so perché sto ancora spingendo me stesso per i libri e ricerche su Internet quando tutti i miei hardwork vale solo per un'ora di grandezza, forse sto solo cercando di impressionare gli altri o sono un idiota naturalmente nato per vivere per qualcun altro piace. L'unica cosa che entra nella mia mente ogni volta che ricevo un test è quello di rendere i miei genitori orgogliosi di me, per diventare mio fratello, e di avere una laurea in qualche università famose come mia sorella. Non ho mai vissuto a modo mio. Mi sento senza speranza quando mi tenere lontano dal fare una cosa e dopo un po ', continuano a dire che non ho alcuna conoscenza sulla vita. Mi sento inutile. Tutte le questioni su di me sono sempre un grande affare. Il mio studio è un problema. Girlfriend è un altro problema: troppo molti problemi nella mia vita. L'unico testimone della mia vita è questa macchina da scrivere.

Dopo 30 minuti, poco dopo mia sorella uscì di casa, ho cominciato a sedersi davanti alla televisione cercando di rilassarmi e di sentire la libertà dalle attività scolastiche. Mamma è cucito sul divano accanto a me. Io sono stress-free. Alle 8:30, la mamma lasciò la casa per lavoro. Ho iniziato ad ascoltare musica RnB e ha deciso di avere un taglio di capelli. Sono uscito di casa alle 9.00 e subito hanno un taglio di capelli da un barbiere. Ho passato nella scuola, perché ho una riunione con il consigliere di carta scuola. Esattamente 10:30, sono tornato a casa. Ho acceso la TV e guardare qualche film. Ho avuto il mio pranzo a mezzogiorno, acceso il computer, e cominciò la ricerca del mio incarico per la pubblicazione della scuola. Non vidi nulla lì così, l'ho spento e vola a casa di mia zia. Dopo pochi minuti, mi va direttamente alla piazza pubblica e parlare con le cheerleaders. La ragazza mi corte era là così, abbiamo deciso di andare a casa insieme e abbiamo fatto. Arrivai a casa esattamente 3:30 e sono tornata al mio lavoro Sabato, rilassante. Mia sorella a casa presto e abbiamo avuto la cena alle ore 6:00. Lei mi ha chiesto di digitare il lavoro, ho cominciato a farlo dopo che sono tornato a casa dalla piazza ma, purtroppo, ho solo finito la pagina di introduzione. Mia mamma ha iniziato a ringhiare e parlare come se fossi un dipendente povero mendicare un lavoro. Non sono mai stato male che molto prima. Mi chiedo solo come un lavoro di battitura che potrebbe fare la sua collera. E 'stato così doloroso da parte mia che un po' possa abusare mio cuore e la mente. Continuo a chiedermi perché mai fatto quelle cose che succedono a me. Cosa c'è di sbagliato in me? Quello era il momento penso di morire, ma se muore, nessuno avrebbe parlato per me. Non voglio pensare abuso emotivo, ma ho sentito che tipo di sentimento. Abbiamo sempre criticare i cittadini sui loro vite, ma non abbiamo mai osservare il tipo di vita che viviamo. Continuiamo con esempi di grande popolo ma non abbiamo mai pensato di provare a fare la differenza. La nostra famiglia vive nel passato, i dimenticati. Il trattamento tra genitori e figli non sono uguali, nel senso che, non possiamo lamentarci di qualcosa e noi non possiamo difenderci in argomenti. Sono una persona molto aperta e voglio una revisione, ma come posso iniziare quando le persone intorno a me è conteso delle cose accadendo. Le lacrime sono state elaborate dai miei occhi quando mi ha dato uno schiaffo con il suo punto croce, lacrime di tristezza e delusione sapere che non ho mai valeva la pena. Mio fratello, mia sorella sono i cigni, io sono il brutto anatroccolo che non sarebbe mai stato un cigno ... per sempre.

È troppo doloroso per vivere essere buono per le persone quando in realtà non sono nella vostra famiglia, molto doloroso vedere ammirando altri quando anche i tuoi genitori ti lasciano in pace. E 'molto doloroso a sorridere sul palco e piangere in camera. È troppo doloroso per conseguire il massimo onore e tornare a casa senza valore della famiglia ... è così che mi sento e nessuno avrebbe mai questione che.